Делу время - веселью час! Юмор!

[Mantana]

[Андрей1974]

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

- Скучаю без тебя...
- Я ещё никуда не ушёл.
- Так иди, ты мешаешь мне скучать!

-------

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро.
Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

[Андрей1974]

[Андрей1974]

[Mantana]

[Mantana]

[kval300]

Пигласили меня на охоту ,однокашники на перелет, в Калмыкию ,в выходные поедем. А примерно месяц назад охранник на работе мне подогнал подарочек,несколько десятков патронов, типа от кого то осталось у него, и тут я обнаружил!!!!! АРТЕФАКТ, но с соблюдением мер безопасности ради интереса попробую! Состояние шикарное, видимо хранились в сухом месте и очень правильно аж пачку было жалко вскрывать! Патроны всего на 5 лет моложе меня ПИПЕЦ я в 71м еще в детский садик ходил! Посмотрим как СССР работает!Лучше Италии или нет

[Andy11]

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

[Mantana]

[More]

Там ещё во многих случаях была третья труба приварена, поперечная.
И в этом углу образовывался "недоступный" треугольник.
Когда в автобусе давка, можно было изловчиться и поднырнуть под трубу, попав внутрь треугольника.
И тогда ты царь. ))

[kval300]

А еще часто сёк глушак и приятно было дышать, кто торчал ,кто то блевалНазвание было классное! Скотовоз! Я еще с тех времен понял что дизель рулит когда мелкий был, как начнет скотовоз в гору дрочить еле ели и как на той же горе пер Икарус гормошка! Груженный с перегрузом под завязку ,чувствовалась немереная мощь и тяга!

[More]

Сообщение от kval300

Название было классное! Скотовоз!

У нас наоборот, скотовозом называли Икарусы с гармошкой, потому что зимой всегда у них внутри был дикий дубак, и все стёкла замерзали полностью.
А Лиаз 677 называли "Луноход". В нём даже лютой зимой всегда было тепло, а в передней части даже жарко.
На задней площадке у них действительно, частенько воняло не по-деццки...))

[Морская Баба]

Когда приехал на новогодние каникулы к бабушке и дедушке, а соседка тёть-Галя принесла холодец.

[Андрей1974]

[БИг-64]

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес...

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост - "За выдержку!"

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич на поверку оказался обыкновенным китайцем...

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...

Еврейский новый год с елкой для детей репатриантов.
Пейсатый Дед Мороз:
- Подходите, детишки, покупайте подарки!

[Mantana]

[Андрей1974]

Я полчаса свой мозг ломал

[Andy11]

Рассказывает Виктор Понедельник:

Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Когда служил, не понимал тех мужиков, которые на просьбу покурить отдавали всю пачку (а тогда в стране с куревом вообще всё плохо было). Очень неудобно себя чувствовал.
А тут попросил сигаретку ребёнок в форме, дал ему пачку, а он возвращает мои же давнишние слова:
- Да вы что, зачем? А что вы сами курить будете?
Не понимает, как и я когда-то, что я даю это самому себе, тому, что помоложе и в форме...
Пожаловаться на это сообщение Редактировать/удалить сообщение