Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

У Мойши звонит телефон.
- Мойша слушает.
- Алло, это ты, Мойша?
- Да, это Мойша, а кто это?
- Что-то не похоже на Мойшу.
- Да это же я, Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты?
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша!
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!!
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааа!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придёт...

---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:51 ----------

[Mantana]

[RinGun]

[Tatiana]

Что-то кушать хочется....

[Mantana]

[СЭР ЮРИЙ]

Эгалита́рность однако.

[Mantana]

[Tatiana]

[Лимузин]

Мышь встречает лося в лесу..... Забегает сзади него и говорит:"Ясненько!"
Забегает спереди: "Непонятненько!" "Ясненько.... Непонятненько"...... Лось говорит:Мышь, ты что, сума сошла? Она ему отвечает: Ну никак, блин, не пойму! При таких достоинствах.. и такие рога!!!!!

[Andy11]

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

[Tatiana]

[КоТэ]

Сообщение от Tatiana

Не кажет...

[SidAn]

Сообщение от Tatiana

[_IMG]http://dolgoprudny.net/wbb4/wbb/index.php?page=Attachment&attachmentID=68722&h=086 035f497d9797ae74d1b3a08afabd98bba4bb2[/IMG_]

Татьяна, на форум Долгопрудного мало у кого есть доступ, поэтому картинки не кажут.

[Дмитрий Сталь]

Похулиганю чуть-чуть.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку.
Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки,
а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж@пы.

-----

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж@пу.
- Мужчина! Это не ж@па, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж@пу.

[Mantana]

[Tatiana]

[Daddy cop]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Похулиганю чуть-чуть.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку.
Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки,
а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж@пы.

-----
Случай из жизни, в конце 80-х(какое целомудренное было время...), сижу в кресле, парикмахер девушка моих лет, спрашивает:
-Как стричься будем?
объясняю, что надо укоротить челку, так как планирую носить "ежик", ее фраза:
- У Вас стоять не будет!
я неожиданно для себя интересуюсь:
- А Вы думаете отразится???
стригла в полнейшей тишине, ни разу не открыв рот)))
абсолютно реальная история, произошедшая со мной.

[Aargh68]

Из мира науки ...

[Mantana]

[СЭР ЮРИЙ]

- Хьюстон, у нас проблема!
Голос Нила Армстронга прозвучал глухо, с паническими нотками.
- В чем дело, Орёл?
- Вам лучше увидеть это самим.
Изображение с камеры дернулось и покрылось рябью. Где-то там, на Луне, космонавт пытался примостить объектив к маленькому иллюминатору на люке лунного модуля. Наконец тряска прекратилась, и люди в Хьюстоне увидели поверхность земного спутника. Там, на сером реголите, где не ступала нога человека, стояли двое: высокие полные фигуры в темно синих скафандрах с яркими хромированными деталями. За прозрачными шлемами с антеннами - нечеловеческие плоские коричневые лица с огромными фиалковыми глазами.
- Хьюстон, вы видите?
- Хьюстон?
- Хьюстон, вы слышите нас?
- Слышим, Орел.
Голос с Земли звучал сдавленно.
- Вы уже вступили в контакт?
- Плакат, вы прочитали его?
Камера снова задергалась, пытаясь показать другой ракурс. Действительно, инопланетяне держали желтый транспарант с ярко красной надписью на английском, русском и китайском:
“Частная собственность. Посадка запрещена. Просим покинуть немедленно. В следующий раз будем стрелять.”
- Орел, попытайтесь вступить с ними в контакт.
- Какой контакт? Вы там очумели? У них оружие! Каждый раз, когда мы смотрим в иллюминатор, они показывают нам, чтобы улетали. Хьюстон, они нас тут пристрелят!
- Орел, сохраняйте спокойствие, мы должны обсудить сложившееся положение. Займитесь тестированием взлетного модуля.
- Вас понял, приступаю.
В течение часа астронавты, склонившись над приборами, ждали ответа с Земли.
- Орел, вызывает Хьюстон, как слышите?
- Хьюстон, Орел на связи.
- Орел, вы возвращаетесь на Землю. Как вернетесь - снимем вашу посадку в Голливуде. Начинайте процедуру взлета. Но перед этим…
Люк аппарата открылся. Командир экипажа спустился на три ступеньки лестницы и взглянул на инопланетян. Те замахали руками, жестами показывая, чтобы земляне улетали. Нил Армстронг согласно закивал, махнул рукой, подтверждая указания, а затем вытащил из-за спины флаг на древке и с размаху, как копье, воткнул его в лунный грунт. Резко опустил одну ногу, топнув по реголиту и оставив отпечаток ботинка. И быстро перебирая руками, полез обратно в модуль. Инопланетяне переглянулись и пожали плечами. А лунный модуль “Орел” уже поднимался в черное небо, выбрасывая огненные струи из двигателей.

- Товарищ майор, может снимем уже эти костюмы? Неудобно ведь.
- Иванов, ты у меня договоришься. А если они еще наблюдают за нами? Вот вернемся на базу, тогда снимем.
- Так точно, товарищ майор. А они точно не прилетят еще раз?
- Уж кто кто, а они знают, что такое частная собственность. А прилетят - устроим им шоу и выставим счет за экскурсию. Всё, Иванов, давай, подбери их флаг, нечего тут мусорить. И еще, след от ботинка сотри. Первый шаг на Луне - наш!
https://vk.com/kotobus_nest