Делу время - веселью час! Юмор!

[КЮБ]

Эт точно!

[Гусь]

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор


- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ! ?

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».
Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.


- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

[Василич]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

[YVRed]

[SidAn]

[StRiKeR-BSA]

Представьте, приходите вы в больницу, к "официалам"...
-Сколько Вам говорите? 17? На заводской гарантии? Да, кашель так и должен быть.
-Сыпь? А что сыпь? Это загар. Нет, я ничего не вижу.
-Нога отвалилась? нууу, не знаю, попробуйте подорожник приложить!

После "окончания гарантии".

-Потек нос, кашель и температура 37? Так, срочно нужна пересадка печени и почек. Но я бы еще с сердечко пересадил, у них ресурс схожий, долго не проходит.. Конечно обязательно!

после такого, конечно, сервис "дядя Ваня") (он же знакомый врач без лицензии)

-Я бы "терафлю" посоветовал, но эт дорого. У меня тут где-то полбанки малинового варенья осталось, с лимоном смешай и кипятком залей, точно поднимет на ноги!

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

[Дмитрий Сталь]

Случай в переполненной маршрутке.
Какой-то нехоpоший человек испортил воздух. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Блин, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша и, думая, что это насчёт мелочи, котоpой он расплатился на входе, и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

------

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

------

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошёл!

[Александр69]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ БУДЕШЬ ИДТИ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ…
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ДУРА ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?!

Из женского юмора : Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!.

---------- Сообщение добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:09 ----------

Анализ Женщины
Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество дорогих материалов
• может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно употреблять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных местах и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для мужского здоровья

[More]

[Владимир1964]

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

Когда проснулась, тогда и утро.

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

[Andy11]

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

[Дмитрий Сталь]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:18 ----------

Иду по улице - вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет всё нормально, масло заливает в бачок омывателя.

[Конь ЕСАУЛА]

Еду сегодня в метро. Заходит тетя, садится напротив, достает из сумки подушечку, засовывает ее в капюшон, пристраивается к поручню и с комфортом отходит ко сну.
Интересно, будильник завела?
А главное - обратите внимание, с какой женской тщательностью подобрана подушечка - в цвет с курткой и цветочки "для души".

[Гусь]

Дама... Сад, этот народ непобедим:-)

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

[luno]

Волжский автозавод запустил в производство новую модель ВА21989-"Евпатий Коловрат".
По мнению конструкторского коллектива это название наиболее точно отражает ходовые
и эксплуатационные качества автомобиля.

[polugal]

— У вас есть возможность откладывать
деньги?
— Возможность есть. Денег вот нет.

[константин-64]

.

[Дмитрий Сталь]

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое я мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу