Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

На захудалом деревенском дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пёс стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать!




Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет

[Vyacheslav]

- Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?

[Andy11]

Третьего июля отмечается День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания - ДЕНЬГИ? ))

[Роман 8316]

Andy11, они не все такие - есть и довольно таки много ребят которые честно делают свое дело, среди них многие с кавказа не вернулись........ и в любую погоду им приходится общаться с у...ми(т.к. среди водительской братии тоже чудаков на букву М предостаточно), так что не надо по одному Барану судить обо всем стаде!!!

[Andy11]

Да это понятно, и врачи, и учителя и чиновники не все такие. Но анекдоты не на ровном месте появляются.

[Aargh68]

Сообщение от Andy11

Да это понятно, и врачи, и учителя и чиновники не все такие. Но анекдоты не на ровном месте появляются.

Петька с Василь Иванычем тоже не совсем такие, какими мы их знаем по анектодам.

[Дмитрий Сталь]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[константин-64]

— Юля, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Юля, держи руль!



— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Дмитрий Сталь]

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, может и Записьдюны есть.



Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет,твою мать, - я его с вокзала выгоняю!!!




- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Andy11]

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

Счастье - это просто вовремя сбывшаяся мечта.

[Дмитрий Сталь]

черный юмор

Комментарий модератора Skipper-Влад: Дмитрий, аккуратнее с юмором, многие могут и не понять

[dg972]

Комментарий модератора dg972: Полностью согласен.

[Дмитрий Сталь]

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

---------- Сообщение добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:16 ----------

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу-не развернуться, а впереди женщина идет,необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается,да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." Взял платье, воткнул обратно!

[Владимир1964]

"А я иду. Шагаю по Москве..."

[SidAn]

Сообщение от Владимир1964

"А я иду. Шагаю по Москве..."

Или вариант:

[Владимир1964]

" Особенности прогулки по Москве в зимний период".



---------- Сообщение добавлено в 08:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:04 ----------

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы них.ра не устали!

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

[БИг-64]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: НАХ-ИМ-МОВА!!!!

Несложный способ сделать женщине приятное:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей -жалко...

Моисей спускается с горы и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Заповедей всего десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние в них вошло....

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Кризис Среднего возраста - это когда тебе все равно, куда идет твоя жена. Лишь бы не тащиться вместе с ней.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться ...

Ещё не известно, что хуже, мужское - "одно на уме", или женское - "сама не знаю, чего хочу".

Мама разговаривает с малышом:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!

[Дмитрий Сталь]

-Да ты чё,не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да блин, чё все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Чё разбился все-таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шёл- он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА БЛИН!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили его к чертям собачим. . Задолбал всех!

---------- Сообщение добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:53 ----------

Сообщение от БИг-64

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырёк, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

[Владимир1964]

И ещё про кошачьих...
"Я еще и на машинке вышивать умею". ( Другое название - "Гимнаст").

[Nick_2141]