Вернуться на главную
Старый 14.12.2014, 20:30   #3061
Василич
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для Василич
 
Имя: Александр Васильевич
Регистрация: 10.12.2012
Адрес: Царское Село
Авто: Дастер привележ 1.5dci + чип от RSW
Сообщений: 1,928
Василич Василич Василич Василич Василич
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Alech Посмотреть сообщение
Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Похоже три года ещё не прошло
Цитата:
Сообщение от Морская Баба Посмотреть сообщение
Как ни пыталась мама вмешаться, а ребёнок лучше знает, какая у него жизнь))))))
И тут до меня дошло, что русский мат произошел не от татаров с монголами
__________________
Переход к оскорблениям - признак тупика в дискуссии.
Василич вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Это может быть интересно
Старый 14.12.2014, 20:38   #3062
Дмитрий Сталь
Местный
 
Имя: Дмитрий
Регистрация: 17.02.2013
Адрес: Электросталь, Моск. обл
Авто: Был Дастер 4х4 МКПП-6, Колеос 4х4. МКПП 6. Стал Nissan X-Trail 2020 МКПП 6 дизель 4х4
Сообщений: 685
Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь
По умолчанию

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Всё, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принёс домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
Дмитрий Сталь вне форума   Вверх Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.12.2014, 01:05   #3063
Stanislav G.
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для Stanislav G.
 
Имя: Станислав
Регистрация: 15.12.2012
Адрес: Москва
Авто: UAZ Patriot & УАЗ - 31512 Тов. Сухов
Сообщений: 3,215
Stanislav G. Stanislav G. Stanislav G. Stanislav G. Stanislav G. Stanislav G. Stanislav G. Stanislav G. Stanislav G.
По умолчанию

Stanislav G. вне форума   Вверх Ответить с цитированием
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.12.2014, 17:34   #3064
AlexZ
Член клуба
Член клуба
 
Регистрация: 20.04.2013
Адрес: Питер, Гражданка
Авто: Kaptur 2.0 4x4 МКП-6 Style '17 (был Duster 2.0 4x4 МКП-6 Lux '13)
Сообщений: 1,576
AlexZ AlexZ AlexZ AlexZ
По умолчанию

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
AlexZ вне форума   Вверх Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.12.2014, 17:46   #3065
More
Супер-модератор
Член клуба
 
Аватар для More
 
Имя: Андрей
Регистрация: 14.12.2012
Адрес: В дебрях Смоленщины
Авто: НИВА Travel '22 "Барышня крестьянка" & ВАЗ-21061 '94 "Шура"
Сообщений: 31,342
More More More More More More More More More More More
По умолчанию

Да, да, слышали про оркестр...))))

- Ну, что это! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили... (с)
__________________
More вне форума   Вверх Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.12.2014, 18:17   #3066
maslovyu
Администратор
Член клуба
 
Аватар для maslovyu
 
Регистрация: 05.01.2013
Адрес: Москва
Авто: Privilege 1.5 4х4
Сообщений: 19,992
maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu
По умолчанию

Дирижер нужен в оркестре только для того, чтобы отгонять дементоров от музыкантов

Это мне щас жена сказала, вдогонку так сказать...
__________________
У меня можно приобрести клубную символику: Карты - в наличии; Рамки под номера: 11
Текстовые наклейки (белые/черные, маленькие/большие); Наклейки с логотипом (внешние и внутренние)
Есть в наличии: Мухобойки и ветровики; брызговики Дастер-Гард (передние - 1шт (Ф1/Ф2) и задние - 1шт (Ф1); щитки - 0шт; спойлер на зеркала - 0шт)
maslovyu вне форума   Вверх Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.12.2014, 20:06   #3067
glavkom
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для glavkom
 
Имя: Валерий
Регистрация: 20.05.2013
Адрес: Москва.
Авто: 1,6 4х4.
Сообщений: 1,005
glavkom glavkom glavkom glavkom glavkom
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AlexZ Посмотреть сообщение
Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.
Навеяло: - В Питере никогда не скажут: " ... твою мать! Там ответят:" Я вам в отцы гожусь! "
glavkom вне форума   Вверх Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.12.2014, 22:28   #3068
Alech
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для Alech
 
Регистрация: 28.12.2012
Адрес: Москва ВАО
Авто: DUSTER Privilege 4x2 2.0 АКПП+чип SVV+Jetter
Сообщений: 153
Alech
По умолчанию

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что Камаз самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
__________________
Alech вне форума   Вверх Ответить с цитированием
16 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.12.2014, 14:49   #3069
svv
МегаТюнер
 
Аватар для svv
 
Имя: Виталий
Регистрация: 18.12.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 1,443
svv svv svv svv svv
По умолчанию

В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%
************************************************** ***************
Аналитическое агентство Standard & Poor's изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА
************************************************** ****************************************
Сходил покурить — доллар стал дороже на 4 рубля.
Не курите.
************************************************** *******************************************
Пора Навального сажать за валютные спекуляции. Иначе рынок не успокоить
************************************************** ****************************************
Хоронили рубль - сломали два четырёхзначных табло.
************************************************** ************************************************** *****
Пишут, что многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
************************************************** ************************************************** *****
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна. © Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ
************************************************** ************************************************** ****
Я не любил Путина ещё 35 рублей за доллар назад.
************************************************** ************************************************** ****
Президент России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
************************************************** ************************************************** *****
В России все проблемы из-за Обамы.
Инфа 100%
************************************************** ************************************************** *****
Владимир Владимирович не тиран, он добрый тиранозавр.
************************************************** ************************************************** *****
Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали…


Я другой такой дурной страны не знаю...

Последний раз редактировалось Гусь; 18.12.2014 в 16:37.
svv вне форума   Вверх Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.12.2014, 15:36   #3070
svv
МегаТюнер
 
Аватар для svv
 
Имя: Виталий
Регистрация: 18.12.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 1,443
svv svv svv svv svv
По умолчанию

svv вне форума   Вверх Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.12.2014, 17:21   #3071
Дмитрий Сталь
Местный
 
Имя: Дмитрий
Регистрация: 17.02.2013
Адрес: Электросталь, Моск. обл
Авто: Был Дастер 4х4 МКПП-6, Колеос 4х4. МКПП 6. Стал Nissan X-Trail 2020 МКПП 6 дизель 4х4
Сообщений: 685
Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь
По умолчанию

Мужик вернулся из " горячей точки " - дома праздник: жена щебечет, тёща на стол мечет, водочку наливает...Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась, пошла детьми заниматься, тёща начала намекать, что мол пора и честь знать, а у зятя с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Зять - А я Муху.
Т.- А чё это за беда?
Зять достает гранатомёт.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
З.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
З. - Не, так не интересно, - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
З.- Ага...
Целится. Бац - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом ещё и ещё... Зять мутным глазом обводит хату:
- А куда тёща-то подевалась?
Тесть:
- А не надо было с боевиками на УАЗике кататься...

---------

Если идёшь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

---------

Рыбалка с женой


Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.

Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...

Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."

Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....

Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.

Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...

Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"

И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!

Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"

Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан

У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... лядь,
Милая супружница моя!!!

Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...
Дмитрий Сталь вне форума   Вверх Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.12.2014, 14:55   #3072
Дмитрий Сталь
Местный
 
Имя: Дмитрий
Регистрация: 17.02.2013
Адрес: Электросталь, Моск. обл
Авто: Был Дастер 4х4 МКПП-6, Колеос 4х4. МКПП 6. Стал Nissan X-Trail 2020 МКПП 6 дизель 4х4
Сообщений: 685
Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь Дмитрий Сталь
По умолчанию

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

--------

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда
найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.

--------

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

----------

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:39 ----------

Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

---------- Сообщение добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:50 ----------

Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособием по греко-римской борьбе. Ну, а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось…

---------- Сообщение добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:51 ----------

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СКОТИНАААА.
Дмитрий Сталь вне форума   Вверх Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.12.2014, 15:12   #3073
maslovyu
Администратор
Член клуба
 
Аватар для maslovyu
 
Регистрация: 05.01.2013
Адрес: Москва
Авто: Privilege 1.5 4х4
Сообщений: 19,992
maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu maslovyu
По умолчанию

__________________
У меня можно приобрести клубную символику: Карты - в наличии; Рамки под номера: 11
Текстовые наклейки (белые/черные, маленькие/большие); Наклейки с логотипом (внешние и внутренние)
Есть в наличии: Мухобойки и ветровики; брызговики Дастер-Гард (передние - 1шт (Ф1/Ф2) и задние - 1шт (Ф1); щитки - 0шт; спойлер на зеркала - 0шт)
maslovyu вне форума   Вверх Ответить с цитированием
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.12.2014, 10:13   #3074
polugal
Новичок
 
Регистрация: 19.12.2012
Адрес: Алатырь
Сообщений: 50
polugal polugal polugal
По умолчанию

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"
polugal вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 19.12.2014, 14:15   #3075
Василич
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для Василич
 
Имя: Александр Васильевич
Регистрация: 10.12.2012
Адрес: Царское Село
Авто: Дастер привележ 1.5dci + чип от RSW
Сообщений: 1,928
Василич Василич Василич Василич Василич
По умолчанию

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

---------- Сообщение добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:09 ----------

Четырёхлетняя дочь папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это еще почему?!

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

- Это безумие!
- Это зарплата.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну!
__________________
Переход к оскорблениям - признак тупика в дискуссии.
Василич вне форума   Вверх Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.12.2014, 09:43   #3076
Олег
У истоков...
Член клуба
 
Аватар для Олег
 
Имя: РУССКИЙ
Регистрация: 08.12.2012
Адрес: РОССИЯ
Авто: Аутлендер, 2.4 ультимейт светлый салон
Сообщений: 10,890
Олег Олег Олег Олег Олег Олег Олег Олег Олег Олег Олег
По умолчанию

Задремал надысь в автобусе. Проснулся, глаза открыл - и чуть не поседел... (C)

Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 81fa235702598b5a999aa3fcddc1f18b.jpg
Просмотров: 1498
Размер:	48.1 Кб
ID:	39099  
Олег вне форума   Вверх Ответить с цитированием
Старый 20.12.2014, 10:51   #3077
Andy11
Завсегдатай
 
Аватар для Andy11
 
Имя: Андрей Владимирович
Регистрация: 19.12.2012
Адрес: Курск
Авто: Authentic 4х4
Сообщений: 104
Andy11 Andy11 Andy11 Andy11 Andy11 Andy11 Andy11
По умолчанию

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!
Andy11 вне форума   Вверх Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.12.2014, 12:02   #3078
Морская Баба
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для Морская Баба
 
Имя: Ирина
Регистрация: 14.01.2014
Адрес: Смоленская область
Авто: Lada Niva Travel
Сообщений: 1,059
Морская Баба Морская Баба Морская Баба Морская Баба Морская Баба Морская Баба Морская Баба
По умолчанию

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

---------- Сообщение добавлено в 12:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:46 ----------

И пара слов о женской доле:

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе.
Муж: -Не дура,а белка.
Жена: -У белки шуба есть, а я дура.
Морская Баба вне форума   Вверх Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.12.2014, 16:00   #3079
YVRed
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для YVRed
 
Имя: Юра
Регистрация: 20.12.2012
Адрес: Москва
Авто: LP 4x4 2.0
Сообщений: 519
YVRed YVRed YVRed YVRed YVRed
По умолчанию

Объяснительная записка:

Довожу до Вашего сведения что на складе №4 был разгружен Эл.провод марки "......" с большим количеством брака (порвана упаковка, царапины на оболочке). Бухты были отсортированы мной и подписаны, хорошие бухты "Х", а плохие бухты "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х**вые", а "П" означает "п**датые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
YVRed вне форума   Вверх Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.12.2014, 17:15   #3080
Alech
Член клуба
Член клуба
 
Аватар для Alech
 
Регистрация: 28.12.2012
Адрес: Москва ВАО
Авто: DUSTER Privilege 4x2 2.0 АКПП+чип SVV+Jetter
Сообщений: 153
Alech
По умолчанию

Объяснительная записка постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная записка Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.
Объяснительная записка главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная записка Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная записка Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная записка старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Объяснительная записка программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
__________________
Alech вне форума   Вверх Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 02:16. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors

Яндекс.Метрика