- Настоящие леди не глушат пиво!
- Отнюдь! Это хлебное игристое!
- Дядя Вася, а как Вы бросили курить?
- Раньше после секса я всегда выкуривал сигаретку. Так постепенно и бросил...
В Интернете ноют: "Скучно летом дома сидеть", "Еще одно лето прошло зря" и т.д.
Блин, ребята, устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!
Взрослая жизнь - это когда везде и все можно. Но не с кем. Или некогда?
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на Ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Холостым мужикам очень не хватает этой чисто женской черты, когда от скуки начинаешь убираться в квартире.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
- Лучший путь к успеху - полюбить то, чем ты занимаешься!
- Я так чуть не спился...
Современное общение - это непримиримая борьба лайков и фейков.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Тут сын недавно спросил, каково это быть женатым? Я просто взял и стер в его телефоне все песни, кроме одной...
С точки зрения физики макароны с котлетой - это просто другое агрегатное состояние пельменей...
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на людей, которые ссут под окнами.
- Сколько раз тебе повторять: в русском языке нет слова "шо". И в русском языке нет слова "нету".
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету...
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком!
Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе "национальность"?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать "еврей".
- Маш, а давай чего-нибудь к чаю купим.
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки баба, когда не орешь".
__________________
"Мы - русские, с нами пох!"
|