Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
В магазине головных уборов:
–Мужчина,может вам папаху дать?
– По башке себе дай,дура бешеная!
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.
Вырубился, лежит на полу,заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин!Где хочет там и лежит.
Конечно, смех–лучшее лекарство. Но не при поносе.
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— фиг с ним, показывайте!
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
– will you?
– я те вылью!
На день рождение кто–то принес семечки. Пить так и не начали.
— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
– Девушка,хотите мороженого?
– Нет,я нормального хочу.
– Будете сухое вино?
– Насыпай, фигли.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
– Кино, что ли, снимают?..
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома...
Перебрал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни: успокоиться и не обкакаться.
Двое в постели.
Она: – Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): – Да кому мы нафиг нужны.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда...
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная была...
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
– Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи–ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Ос–та–вь свои девичьи фантазии... Ива–ано–ва... !!!
__________________
"С моих слов записано верно, мною прочитано"
|