Про водителей... 
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Машина на перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот возмущается. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Объявления в автобусах
В английском: «Лучше не pазговаpивать с водителем».
Во фpанцузском: «Hе pазговаpивайте с водителем».
В немецком: «Запpещается pазговаpивать с водителем».
В итальянском: «Не отвечайте водителю во время движения».
В эстонском: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
Монреаль. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выскакивает блондинка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и та быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Франсин, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и снова кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Франсин, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает очередной светофор, водитель, едва затормозив, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки и кричит ей:
- Здравствуйте, Франсин! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в Канаде сейчас зима.
Ученые университета МакГилл в результате опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
По слухам, знаменитый скульптор Зураб Церетели готовит проект фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
Hочь. Плохая видимость. Водитель «Тойоты» пристроился за впереди идущей машиной, что называется, повис на хвосте: едет впритык, машина поворачивает налево - «Тойота» тоже налево, машина направо - «тойота» за ней. Вдруг машина резко останавливается, «Тойота» с маху в нее врезается.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель «Тойоты» своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Смотрит: водитель - черный, кондуктор - черный, все пассажиры - черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали уже!..
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть, на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Водитель маршрутки, заехавший по ошибке на трассу "Формулы 1", случайно выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
На светофоре останавливаются старенькая «Тойота» и «Феррари». Водитель «Тойоты» спрашивает:
- Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю - люди не очень-то её покупают!
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.
Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «Гранд Чероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год обобщили результаты. Что характерно, в 87.4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России в 96.5% аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!..
Урок в младшем классе. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Летчиком.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.
Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, дорогая, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- Ты бы лучше научился заниматься любовью, чтобы мы могли обойтись без шофера!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет водителю, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса водитель возвращается обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спрашивает швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...