|
Цитата:
а "Cakes in ass" - это вообще шедевр!:sarcastic: |
|
Цитата:
|
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
............... - Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... ............... Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! .................. Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит. ............... Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет? ............... Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права... ............... Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права: - Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина. - А какая разница? - Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность. |
Перекачали колесо.
http://www.youtube.com/watch?v=f6iBSNZarkA |
Цитата:
---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:53 ---------- а вообще такие колеса мы сажали на диск с помощью бензина, потому как у компрессора мощи не хватало поставить такую покрышку на диск (что ИМХО безопаснее чем то как сделано на видео - сильно перекачивать колесо не нужно) - одна вспышка и колесико на диске. |
Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты... На ралли «Париж-Дакар» команда «Камаз» по привычке ставит на лобовуху табличку «Пустой». В Киеве, разговор по телефону с мамой: - Саша ты в шапке? - Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом! Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Несколько месяцев строгал, сверлил, а теперь там ребёнок бегает!!! Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт! - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! Бабушки у подъезда Сергея Зверева подрались так и не до говорившись как его называть наркоман или проститутка Стоимость строительства АЭС в Венгрии 10 млрд. $. Дорогая фигня - эти АЭС, почти как трамплин в Сочи. - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь |
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. |
давайте чуток юмора про олимпиаду
http://kinfo.ru/user/upload/file390001.jpg
Вперёд, Россия! Россия-сила! Давай, за спорт, за снег, за лёд! Давай, вперёд-победа ждёт! Нас ждут победы и успех, России слава-мир для всех! |
|
Устал. О народе думает )))
|
В свое время русская зима помогла победить Наполеона и Гитлера, а в 2014 она сама напала на США и Китай.
|
Цитата:
|
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь. ........... - Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"! ........... Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..." ............. Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! ........... - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! .............. — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе. .............. Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. .............. Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню! |
Цитата:
Это с каких таких пор отменили ритуал - в правой руке стакан с водкой, в левой огурец, а в зубах подол?? :shok: :sarcastic: |
Журналист:
- Вы сегодня не выиграли гонку... А как Вам сама гонка ? - Самогонка очень понравилась, поэтому и не выиграли, наверное... |
Цитата:
|
Из школьных сочинений
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель. Высказывания детей Глобус - это чучело Земли. Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите? Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки. Высказывания с Русского радио Хорошему Фаберже яйца не мешают Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка... Взялся за грудь - говори что-нибудь! Что у нас хорошо организовано, так это преступность. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Яйца от курицы недалеко падают. На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка. Ветер в голове попутным не бывает. Экипаж прощается с вами. Приятного полета... Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. http://vodvore.net/demotivators/cr_6...9042363610.jpg |
Как заканчиваются известные пословицы
|
| Текущее время: 22:10. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors