Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.

Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.

- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.
Объясняю ему маршрут.

- Кстати, спасибо, что остановились. А то никто не хотел подбросить, вы меня прям спасли! - подмазываюсь я, немного опасаясь "девяностого братка".

- Да я и не останавливался так-то, - в его голосе послышались нотки удивления. - Просто передо мной газель резко затормозила, вот и мне пришлось по тормозам. А тут ты сразу в салон влетаешь. Я прифигел, конечно, даже сказать ниче не смог сначала. Потом думаю - ну и ладно, довезу уж.

Стало неловко, зато смешно. Поддержать диалог не получилось, так и довез молча на своей загадочной машине времени.

Спроси у нас на форуме, что такое хай джек, и каждый первый ответит что это реечный домкрат.
Не знаю откуда это взялось, но в мире под Hijack понимают нападение, ограбление, захват и т.д.

А дословный перевод - " Привет, Женька " ?

Ага

Точнее, "привет, Яшка". :wink:

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

http://pics.top.rbc.ru/top_pics/unio...8.720x480.jpeg
В киргизской столице - Бишкеке - состоялась международная выставка кошек. Некоторые хозяева решили, что карнавальные костюмы подчеркнут природную красоту их питомцев, и устроили кошачий карнавал. На фото - ориентальная кошка, примерившая образ капитана Джека Воробья.
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/unio...5.720x535.jpeg
Отдых бразильских купальщиков был несколько омрачен присутствием военнослужащих, которые блокировали пляж рядом с отелем, где проходил аукцион на право разработки крупнейшего бразильского нефтяного месторождения Libra. Глубоководное месторождение Libra было открыто в 2010г., его запасы оцениваются в 8-12 млрд барр.

цирк уехал клоуны остались
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/unio...5.720x479.jpeg
Более 500 клоунов из 12 стран приехали на профессиональную конвенцию "Фестиваль смеха" в Мехико. На этом мероприятии люди в цветастых париках и с красными носами обмениваются опытом, делятся секретами фокусов и рассказывают о новинках клоунской моды. В Мексике клоунов можно встретить повсюду. По данным Латиноамериканской ассоциации клоунов, в этой стране - около 10 тыс. профессиональных цирковых артистов-комиков, причем почти треть из них - дамы.
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/unio...6.720x497.jpeg
Булочная на Покровке на прошлой неделе обрела вывеску начала прошлого века, а ее витрины силами "Архнадзора" превратились в мини-музей. Именно в них 100 лет назад Владимир Маяковский вывешивал оригиналы "Окон РОСТА", а теперь будут выставлять экспонаты, посвященные истории улицы и ее окрестностей.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/25/10/2013/884805.shtml

-Что унылая?
​ -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
​.-Так они же в каждой аптеке!
​-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)))))

---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:44 ----------

В школе снова ввели форму...и
что же получилось в результате?
Цены как от "Армани",
фасон от бабы Мани!
Расцветка от дяди Феди,
а шьют в лесу медведи!!!


Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!!
- Ой, а вы типа не рады.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
:rofl::rofl:

Как бы не ругали Сталина и Хрущева, а "сталинка" - это квартира, "хрущевка"- тоже. А "путинка" - всего лишь водка.

Автобус жизни.

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...0&d=1382899565

http://db2.stb.s-msn.com/i/18/b2b27e...lse_lfalse.jpg
папамобиль
http://db2.stb.s-msn.com/i/e5/1fb4dd...lse_lfalse.jpg
http://db2.stb.s-msn.com/i/5e/d32af0...lse_lfalse.jpg

---------- Сообщение добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:39 ----------

ой, куда Дусю с Писуном убрали?

Безупречная пародия
 

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:47 ----------

В догонку

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Кто бабе руку оторвал?

Сегодня дочка учила уроки. Реальное задание, учебник за 3 класс :shok:

http://duster-clubs.ru/forum/attachm...2&d=1382982417

http://cs7002.vk.me/c425018/v4250180...YMHkzIQkcw.jpg
:prankster2::prankster2::prankster2:

Боян, но вдруг кто еще не знает.

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Ее удивлённо переспросили: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали ей лист бумаги и ручку и попросили ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».