![]() |
Водка - мягкая!!! Сигареты - легкие!!! Сок - добрый!!! Че ж на утро так хреново?
|
Проверка теории невероятности
http://www.yapfiles.ru/show/1000878/...2a764.flv.html |
svv, ржунимагуууу)))
|
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу
|
Цитата:
|
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. |
Изъял у дитя с Рабочего стола.
Интересно,где нарыла?.....Давно всё это обсуждалось. Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст
ЦИРК В МАРИИНСКОМ
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после». Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. А в действительности всему виной был душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после». Произошел он в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда... Если бы только не одно «но». Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом долюбливает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, сволочи! Скорее! Убью всех на ...!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»... |
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте
вращать ею по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. P.S. У меня не получается, а у Вас ? |
не получается - в смысле нога таки изменяет движение или не получается изменить движение ноги ?
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Попалось на глаза - понравилось. Поделюсь.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьёт пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к машине и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьёт за рулём. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из магазина девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передаёт ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причём старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! |
|
Stanislav G., на второй фотке глушитель клиренс съедает.:rofl::rofl:
|
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась -
и из ванной я вышел разведённым человеком. По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика? Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий! Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. Женщины слишком долго помнят неподаренные розы... У меня такое ощущение: если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! " Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! - Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?! Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя". - Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем? - У русских олимпиада, сэр. В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. Мужчины чем старше, тем богаче... Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях... Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы газа! Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: - В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне. Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра.... Муж : - Прям, как фашисты в 41-м… Не важно, сколько вашему ребенку лет: три года...12....15... 26, или 35. И не важно, куда он пошел: в детский сад, школу, магазин или бар. Сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома! |
Погоня за УАЗом. Неожиданная концовка :sarcastic:
http://www.youtube.com/watch?v=z883vZRCpsA |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Слабее противника - убежишь. Сильнее - догонишь и ввалишь :sarcastic: |
| Текущее время: 11:10. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors