|
Говорят - реальная история.
Площадь у м.Таганская. Девушка на 2109 запуталась в полосах-не знает куда ехать. Включила аварийку и стоит. Сзади подъезжает патрульная машина и в матюгальник ей: "Девушка, мы включаем люстру, командуем всем остановиться, и вы едете отсюда куда хотите". Та выключает аварийку, ДПС врубает сирену - мигалку ... Девушка втыкает заднюю и, со всего маху, долбит патрульную машину. По матюгальнику слышно: "Дурак, я тебе говорил,..не вставай за ней"... ------- Про Митьков. Есть такие, немного неформалы. Женщина рожает на улице. Идёт Митёк. Женщина: -Помогите! Митёк: Дык,чё делать-то? -Женщина: -Тяни ребёнка за головку! Митёк: -Опаньки! Вытянул! Женщина: -Возьми за ножки и шлёпни! Митёк, давая увесистый шлепок ребёнку: -И что бы больше туда не лазил! |
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? — Дa, конечно. — Никому ничего вместе пишется или рaздельно? |
Есть в Оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами,
лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты. Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты, по пpичине pаспития самогона… Дyмал он долго, что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось… Нy он и сообpазил….. Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… Дабы пpедставить в виде семейства кpоличьих. Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями напеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем: Пpи пеpвом же выстpеле, все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве. Шок, пеpежитый генеpалами, описать было тpyдно. |
Цитата:
Люблю я такие сказки про генералов :sarcastic: |
|
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? — Перестановку. |
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит: - Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный... Посмотрел муж в унитаз и подумал: - Действительно место тихое, яма, перекат... |
[quote=Владимир1964;262062]Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую.
к вечеру это уже устарело |
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице...
|
Цитата:
-Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице... |
Цитата:
- На улице -30, в холодильнике -10, греться буду, однако. |
Когда жена говорит, что берет мою машину завтра на весь день...
|
Анекдот про дохлого осла
Лавочник купил осла у крестьянина, заплатив ему 100 долларов вперёд. На следующее утро крестьянин пришёл без осла. - Осёл, как на грех, ночью издох - Ладно, тогда верни мои 100 долларов. - Не могу, я вчера их уже потратил. - Бог с тобой, тогда просто оставь мне осла. - Но что Вы с ним собираетесь делать? - В лотерею разыграю. - Никто не захочет покупать билет, чтобы выиграть дохлого осла! - А я никому не скажу, что он дохлый. На следующей неделе крестьянин встречает лавочника: - Ну как, что вышло с ослом? - Я устроил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара, и за вычетом той сотни, что заплатил тебе, получил 900 долларов прибыли. - Неужели никто не возмущался? - Только тот мужик, который выиграл дохлого осла. Он был очень зол... так я ему вернул деньги за лотерейный билет. |
Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж. На нём и тренировались... ------ Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... ----- Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги. |
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
------ Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... ------ - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью… -------- Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить. И тут она заходит и выдаёт: - А чё, водочки и пельменей у тебя нету? ----- Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семёновна, гляди, еще одни с навигатором. |
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
▻ Извини... я тут... Жена ему: ▻ Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...) |
Цитата:
|
У меня в Севастополе два года назад навител проложил дорогу через залив и упирался что бы я по ней ехал !:rofl::rofl::rofl:
|
может было уже. Полная подборка деяний личности WOLF, ШОЛГ, Вольф, Вульф, Женёк, Евгений Серебряков
http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto |
Обзор анекдотов за день...
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых... В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика. Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо. Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки! – Ваши политические взгляды? – Самец. Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы». |
| Текущее время: 07:39. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors