Полиция Екатеринбурга настолько сурова, ... что очень хочется нарушить закон :wink:

С форума трубокуров:
Утро начиналось плохо: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... Но, кажись, немножко развиднелось. Продолжим-с!

Я очень хороший человек! Будь у меня друзья - они бы это подтвердили.

В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!

(Женские зависти) "Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл и купил!"

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, первое января, все умирают, возьми и сам принеси!

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...

Замечательная вещь компьютер: посидел пять минут - полтора часа прошло!

Телефонистка в бытность Союза:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Трудности перевода:
Ёмкое предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!"

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз!

Прощальная записка Пятачка с экскурсии по мясокомбинату: "Чё-то меня колбасит..."

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания"

Ветеран вспоминает: "Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 43-й с половиной - и нормально!"

Девиз труЪ-аналитика (в смысле, "а налить не пора ли?"): Семь раз отпей - один отъешь!

Из советов Омара Хайяма: "Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен."

Закончу, пожалуй, еще одним труЪ-аналитиком:
"После первой и второй - перерывчик небольшой!" - провозгласил однажды некий ефрейтор в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Что-то урезанный вариант емкого предложения выдаете....

"Послать сбегать выпить купить" :sarcastic: и налить...

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце... — Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

---------- Сообщение добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:34 ----------

Звонок в аварийную ГорГаза: Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

---------- Сообщение добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:34 ----------

Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
- Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

---------- Сообщение добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:35 ----------

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
«Аааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

---------- Сообщение добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:37 ----------

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:37 ----------

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

---------- Сообщение добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся...

---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:41 ----------

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

---------- Сообщение добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:45 ----------

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы имеем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он этого не любит!

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман.
- Я, товарищ майор.
- Штурман,где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!!!

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь переимел, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.



Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни.
1-й:
-Самое быстрое-это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й:
-Нет, самое быстрое-это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й:
-Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое-это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать,ни свет включить...

---------- Сообщение добавлено в 19:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:42 ----------

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
-С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
-Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к педикам посадили!!!
Пахан емy:
-Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

- Штурман, ты карты взял?
- Да, командир, две колоды.
- Твою мать!!! Опять по пачке беломора летать.

Улыбнуло, особенно черепашка

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Лежит в больничной палате молодой парень. Раздается стук в дверь,и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит,молча скидывает с парня одеяло,снимает трусы и начинает его брить.
Побрила, молча,одним рывком, переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень в недоумении:
- Сестра ,а скажите,зачем Вы в дверь-то стучали?

---------- Сообщение добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:56 ----------

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь, сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: — А ты, что скажешь? — 2... — А ну ка, повтори. — 2 — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

---------- Сообщение добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, ударим по маленькой!»

---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:08 ----------

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - развлечься. Проституток. финтифлюхнуть , короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и финтифлюхают!!

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:
-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?
Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная,то ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу,глядь-кабан прямо на меня несется.
Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил,отрезал у него обе ляжки.
Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и,тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...

---------- Сообщение добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:36 ----------

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Нет, но место знаю офигенное...

---------- Сообщение добавлено в 07:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:37 ----------

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.