В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью: - Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!... Мужчина перебивает: - Я не киевлянин... Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки... Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я! Журналист: - Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой! Мужчина: - Да я сотрудник "Рошен". Журналист: - Кандидат в президенты Украины, меценат и демократ Петро Порошенко, рискуя жизнью провел спасательную операцию по защите девочки от стаи бешеных собак, явно, выращенных в питомниках БЮТ. К операции были привлечены представители восточных регионов, которые видят, что жить надо по новому и понимают, кто действительно за Украину.

Шикарное крепление для противотуманной фары:
http://duster-clubs.ru/forum/attachm...1&d=1400131702

Грузинское радио объявило что на лубине 200 метров найдены телефонные провода.
Значит 1000 лет назад в Грузии была телефонная связь.
Армянское радио ответило что у них на глубине 200 метров ничего не найдено.
Значит в Армении уже тогда была сотовая связь.
=============================================
-Мыкола! Ты зачем цветы машинным маслом поливаешь. Ониж завянуть!
-Хай вянуть. Лишбы пулемёт не заржавел.
================================================
-Здравствуйте. Я ваш патологоанатом.

Оооо...
Факт известный :sarcastic:
Кроме того:

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН… Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно.

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Наскальная живопись
 

Совсем недалеко:sarcastic:

Улыбнуло:
http://f5.s.qip.ru/9mYYBeKF.jpg

Хотел в тему "центральная ниша" вставить, но....

Прораб Василий хорошо владел интонацией. Выражением "Твою мать" он мог он мог похвалить, поругать, поздороваться, и даже, выразить соболезнование.

Это ужас или удивление? )))

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/...1%80-86065.gif

:sarcastic:

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Надо купить 4 шоколадки по 10. У вас останется 10 руб.
Вы их отдали и отались должны 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс, у вас 4 шоколадки, по десять (10*4=40) 140+40=180 !!!!! (а долгу было всего 150 руб)
вывод, - шоколада надо покупать как можно больше будете в выигрыше !!!!!!

А это? Ваще убило)))
http://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w#t=44

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего О_о

:sarcastic:

Из баек охотников.


Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем,как в слоне,оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичёк котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Я случайно забеременела и теперь даже целофан с сосисок не снимаю

А я по утрам бегаю....... с криком "блин, опять проспала"